湖

自分でも気づいていない自分というのが相当に存在してるんやな、と思う瞬間がある。
たとえば最近気づいたこと。
私が苦しくなるのって、外から何かを言われたりされたりすること
それ自体ではたぶんない。
そうじゃなくて、そのことを受けて自分の中で発生する割り切れない感情に苦しんでいる。
大体、いつもそう。
こうしたい、こうやって進めたいという自分なりのペースと、
こうして欲しい、こうやって欲しいという外からの要請に応えようとする意識と、
その二つの葛藤。

本来、私は相当マイペースな呑気者で、ゆるーく、出来るだけ苦しみから遠いところで
生きたいと思っている。
もうそれこそ本当に、縁側でお茶飲みながら空をぼんやり眺めたりとか
海べりで水平線をじっと見てるだけで幸せになれちゃうような、
なんかそういう感じなのだ。
でも、こうして、ああしてという現実的な要請が飛び込んでくると、それはそれで
頑張ろうと思う。
頑張らなくてはならないだろう、とも思う。
この感情も嘘のないもの。

・・なんかでもたぶん、その辺に問題がある。
調整機能の働きが乏しい。
どれをどれくらいにしといたら気持ち良く過ごせるのかが
いまだによくわかっていない。
両者をどれくらいの配分でやったらこう、罪悪感とか不安をあまり感じずに
いられるのかとか。

自分のこと、自分でもよくわかってないな。本当に。

私は一人でいない方がいいと思う。
よくも悪くもいろんなものに影響されやすいことはわかってきたから、
ちゃんとその部分に気づいて、変な方向に行きかけてたら軌道修正してくれるような人が必要だ。
・・と、最近切に思う。（こういうのは甘えだろうか。）
なんか本当に・・気づいたら変な方向に行こうとしてるときがあって。
わからなくなるのだ。
私の心が流れ続ける川やとしたら、それをどこかでせき止める石が必要だ。
そのまま流れて海に合流する前に、湖を作ってくれるような・・・。
そんな揺るがない石。
それを自分で作れるようになったらいいんやろうけど・・・。
今のところ、そのあたりはどうしたらいいのかよくわかっていない。

・・はぁ。
なんか今日、ほとんどの人に意味のわからないことを書いたような自覚はある。
すごい漠然とした、感覚的な話。


キミエさんに送るハガキを完成させてから寝よう。


おやすみなさい・・・☆