雑感。

自分の書く言葉は独り言だし、大したもんじゃないと思っている。
これはもうずっと思っている。
でもなんかそれを好んでくれる人や…場合によっては、書いて欲しい、無いと寂しいみたいに思われることがあって。
本当に信じられないことなんだけど。

うん…
なんか何を書きたいかわからなくなってしまった。苦笑

本当は話すより聞く方が好き。
ほぼ聞いてるだけでもいいくらい。
だからよく話す人はそれは素晴らしい特技だし、聞きたい人間にとってはありがたいのでそのままで良いと思います。
(これもなんかよくわからない発言やけど。笑)

行ってきます。

生きるということ

この前、某SNSの話を書いたのだけど…それとは別にこっそり読んでるSNSの投稿があって。
その内容がとても可笑しくておもしろくて、読んでるとフフフッと思わず笑いがこぼれ出てしまうくらい、すごく和む。
大人であれ子どもであれ、人と触れ合って生きるなかで起こる出来事はなんであんなにもおもしろいんやろうね。
いいなぁ。
私は今は高齢の人たちと一緒にいるけれど、また小さな子どもたちのなかでも過ごしてみたいなと思ったりした。

…

最近、患者さんが亡くなることが続いていて。
人はみんないつかは死ぬからこれは自然の摂理とも言えるのだけど。
でもそれでも別れのときはいつも悲しい。
悲しいというか……寂しい、かな。
ああもうこの人の笑顔には会えないんやな、なんて思うと、戻らない時間の非情さを少し恨めしく思ったりしてしまう。
いつまでも慣れないし、何度体験してもこんなもんだと割り切った思いには至らない。
たぶん、私はこの先もずっとそうなんだと思う。

あーなんか。
とても話がしたいな。
遠くにいる誰かと。
離れているけれど、同じように"人"を見て生きている人と。

…

さて。
寝ます。
明日はたぶん朝からパンケーキ焼くと思う。
米粉と卵と豆乳を混ぜて。
リンゴジャムも作ろうかな？
こんなこと考えてるときが楽しくて幸せ。

おやすみなさい。


もしも朝なら、良い一日を！

人と出会うこと

コロナ禍で人と人とが直接密に関わらなくなって久しいけれど、私は変わらず患者さんと直接出会い、生身の人間と密接に関わる毎日を送っている。
これが仕事ではあるんだけど、これってすごくありがたいことだなと思ったりしている。

というのも、実はこのところ某SNSの世界をちょっと垣間見ていたのだけど…
なんか見てるだけでしんどくなるなって正直思ってしまって。笑
言葉に表れない部分を邪推したり、人を蹴落とすような言葉をほのめかしたり…。
こういうツールを介したコミュニケーションがあるのはわかるし、それを支えに生きてる人もいるんだろうけど…
でも、やっぱり私は直接会って共に過ごした記憶に勝るものなしというか。
究極のところ、私はそうやって顔を向き合わせて出会ってきた人しか信用できないような、そんな気がしてしまった。

だから去年はずっと会いたかった人に思いがけず会えたのがすごく嬉しい出来事で。
そこにその人がいる。生きてる。
私を見てる。
こういうのはとても信用できる何かだなぁと、改めて。

今もこれ書きながらの安心感、安堵感がすごい。笑

独り言だけど。

徒然。

お守り

新年早々風邪をひいてしまった。
今の時期に咳き込んでいるとなかなかに気まずい。
できることなら我慢したいのだけどどうにもこうにも喉が痒くなるみたいな感じで、乾燥したところでは咳が止まらなくなってしまう。
困ったな。

…

昨日ふと思ってたことがあって。
その昔、ある人が私への助言として"人との距離感を意識した方がいい"と言ってくれたことがあって。(…言った本人は忘れちゃったかもしれないけれど。笑)

嫌だなと思ったり、しんどいと思ったら離れるんだと。
これを私は意識しないとなかなかできなくて…。
でもちゃんと意識して、昔よりはだいぶできるようになってきたような気もしている。

私に何かを期待して迫ってくる人というのがたまにいる。
キャッチボールのやりとりじゃなくて、私はずっとキャッチャーであり、ときにはゆるいストライクど真ん中のボールのみを投げるピッチャーであり…。
その人はホームランばかり打てて気持ちがいいだろうけど私は段々疲れてくる。
何してんのかなこれって。
そう思ってるのになんとなくこのまま続けないと悪いような、変な罪悪感のようなものを感じてしまう癖があって。

そんなときにね、「離れたらいい」を思い出すようにしている。
なんかこれ、言葉の本来の意味に反して私にとってはお守りみたいな言葉になってるかもしれない。笑

お守り、これからも大事にしようと思う。