しっかり

しっかりしないといけないな、と思う。
本当に。

なんかもう本当に、昨日も書いたけど、この”優しい”っていうのが
もし私の性格として一般的に語られるものなのだとしたら、
それはまさしく私の最大の欠点なんやろうなと思う。

・・

いつものパターンというのがあって。

誰かから何かを頼まれたとき、断るのが苦手。
もう本当に苦手。
断れない。
何を恐れてるのかわからんけど、引き受けてしまう。
その結果、得るものも多いけど、段々手に抱えきれなくなって、大変なことになる。
自分がどんどん圧迫されて窒息死寸前になる。

無理なことはバン！と切ってしまえたらいいのに、そうすると、次は切ってしまったことへの
罪悪感（そんなもの本当に自分のエゴに他ならないんやけど）に、さいなまれることになる。
なんでやねんと言われても、そうなのだ。
そうやっていろんなことに追われていたら、
お世話になった人が先日亡くなった。
その人の死を、私は今日までちゃんと悼むことができずにいた。
人の死というものに遭遇したとき、それをちゃんと見つめてしっかり悲しまないと私は前に進めない。
なのにそれが出来ずにいた。
そしたらうまく消化されない何かがどんどん大きくなって、気づけば台所で泣いていた。

私は自分の脳ミソの中に空白の部分、自由に使える遊びの部分がたくさん無いと、
すぐに疲れてしまう。
だから音楽や絵や映画や、そういうアートが無いと死んでしまうんやと思う。
それでこれまでも生き長らえてきたし、そういう人間な気がする。
しんどいことがあっても、ずーっと音楽を聴いて聴いて聴いて、その世界に没頭して
そうやって忘れる。解消する。
物心ついたときからそうやって来たし、それで救われてきた。
逆に言うと、それでしか救われないのかもしれない。

友達にも何かモノづくりをしている子や歌ってる子や楽器を鳴らす子なんかが多い。
たぶんそういう人たちは発する言葉やしぐさの中に私を癒してくれる何かがあって、
だから一緒にいられるんやと思う。
そんな気がする。


昨日の夜、私の大嫌いなヘビが大群で押し寄せてくる夢を見た。
夜中３時頃、「わぁ！！！」という自分の悲鳴で目が覚めた。
それからあまり寝れなかった。

こんなとき、音楽を聴いたり、なんとかかんとかしようと思うけど、
それでもダメなとき。
つい誰かを頼ってしまう。
しかもこんなとき頼れる誰かっていうのが、またものすごく限定的で。
だから毎度迷惑をかけてしまう。
本当に弱い人間だ、私は。
本当にはた迷惑な話やと思う。
それでまた凹む。
悪循環。


なんでこんなんなんやろうな。

しっかりしないとな。




今日はずーっとスピッツの「夢じゃない」を聴いてた。
リピートリピートで。
なんでかわからないけど、この曲じゃないとダメで。
それで。



はぁ・・・。
でも書いたら少しだけすっきりした。
ちゃんと寝よう。


もうこれでこの状態、終了。
しっかりする！！！



おやすみなさい。