ポーランド

雨の中、スピッツの「トビウオ」を聴きながら
自転車に乗って帰ってきました。

天気はすっきりしなかったけど
とにかく盛りだくさんで、”ホンマもん”にたくさん触れた日曜でした。
土曜は土曜で、女子ばかり４人でわいわいやってすごく楽しかったんやけど、
このブログは今書きたいことを。

・・

お昼にポーランドの至宝展を観に行き、
夜はライブを観に行った。

サントリーミュージアムでやってたポーランドの至宝展。
ポーランドといえば、大国の脅威に脅かされ続けた歴史をもつ国。
隣国から攻め入られるたびに領土の大きさが変わり、
１７９５年にはついに国家が消滅。
その後再び復興するも、首都ワルシャワは第二次世界大戦の幕開けとなった
ナチスドイツによる「ポーランド侵攻」を経てボコボコに破壊され、
文化的価値のあるものも、その多くは破壊もしくは奪われてしまった。

今回の展示では、一番最初にこの、ポーランドが破壊されて
再び復興するまでの歴史を追った映像が流されていた。
その国の辿った苦難の歴史の紹介を展示の最初に持ってくるというのは、
なかなかありそうで無い試みで、すごくいいなと感じた。

作品の中で特に目を奪われたのは、王宮に飾られていたとされる、
カナレットという画家が描いた風景画だった。
このカナレットの作品たちを観て、
本当に久しぶりに、絵に心を奪われるという経験をした。
そこに描かれていたのは王宮の中から見たワルシャワの街の姿。
馬車に乗った人々や窓から顔を出す人、建物の屋根で何やら作業をする人・・・
これ以上無いくらい緻密に描かれた街の様子。
そして街の上には当たり前に空があり、その空の中をちぎれた雲が流れ、
淡い太陽の光は街の路上に大きな影を作っていた。

時を超える絵だと思った。
カナレットが描いた空は、紛れもなく今に続く空だった。
街の匂いや風の冷たさが私にはわかる気がしたし、
そこで生きる人たちを私は知っている気がした。
極めてリアルに近い錯覚。
絵の中に溶け込む感覚というのかな。
今立っている場所がどこなのか判別できなくなるような、そんな感じ。
仮に、君は今ワルシャワの王宮の窓から街を眺めているんだよと言われたとして、
きっと何の疑いもいだかないような。
そんな感じ。
まさかこんな体験をするとは思わなかった。

カナレットの絵が素敵すぎて、その後の絵はあまり頭に入って来なかった。
なのでもう一度カナレットの絵に戻り、
たっぷり時間をかけて鑑賞した。
淡い太陽の光に包まれた美しいポーランドの街を旅した。

・・

何かを観たり聴いたりするときにいつも思うのは
上手だとか下手だとかいうのはもしかしたら大した問題じゃないのかも
しれないということ。
心奪われるものというのは、
そもそもそういう尺度で計れるようなものではないような気がして。
なんというかもっと、感覚に直に訴えかけてくるもの。
言葉で形容する隙や余裕を与えないもの。
・・エラそうなこと言ってますが。
でも、そう思うから。

観に行けて本当に良かった。
ホンマもんがありました。

なんだか長々となってきたので、とりあえずポーランド展の話はここまで。
（書き残したことがあるからまた明日もしかしたら書くかもですが。）

アヒルの子

昨日はいつ眠りに落ちたのか記憶がない。
目が覚めたらものすごく寒くて
手足は冷え切ってて
電気もつけっぱで、もちろんパソコンもつけっぱで
ついでにコンタクトもつけっぱやった。
 
あーあ・・！！と思いながら目が覚めた。

なんでこんなことになったかって、泣き疲れたからだ。
私は昨日、あほみたいに泣いたんやった。 

・・

映画を観た。
十三の第七藝術劇場でやってた『アヒルの子』。
主人公が監督の映画。
つまり、自分が自分を撮った映画。
自分とその周りの人たちを撮った映画。
自分が辿ってきた歴史を撮った映画。

主人公のさやかは、とんでもなく繊細で、刹那的で、
なんだかとってもギリギリで、真っ直ぐで、いじらしくて・・・。
「どうしてそんな風に思いつめちゃうの？」とか
「物事を否定的に考えすぎだよ」とか、周りの人は彼女に言う。
私はいい子じゃないの！
積もりに積もった感情を親へぶつける瞬間、
彼女の足はガクガク震えていて、頬には大粒の涙が伝っていた。
そして手には包丁。
死にたいのよ！！
彼女の叫びに当惑した両親は彼女をひっぱたく。
「いくら親子でも許せないことがあるんだぞ！」
声を荒げるお父さん。
うろたえて泣き出すお母さん。

・・

痛いくらい気持ちがわかる。
いい子でいないとって気持ちもわかる。
いい子をやめたい気持ちもわかる。
わかりすぎて、痛い。
観ながらずっと私は
さやかのことを抱きしめたくて仕方がなかった。

わかってもらえない現実から逃げず
痛い痛いと叫びながら
ただ真っ直ぐに立ち向かっていく彼女。

「あんたみたいにかわいい子はいないわよ」
最後にお母さんが言ってくれた言葉。
（その言葉を待ってたの！！）
今度は安堵感で泣けた。



・・
とまぁ、あほみたいに泣ける映画でした。
終わってからみどりんに
「どんだけ泣いたんよ！？」って笑われた。笑
 
十三のナナゲイで明日まで。
もっとしたらいいのに。
いい映画です。 

 
 

十三第七藝術劇場
http://www.nanagei.com/

アヒルの子 

http://www.ahiru-no-ko.com/

 

＊今ＨＰ見たら、この冬に京都みなみ会館でも上映するみたい！
 

 

 



 

 






 

 

必要なもの

なんか急に寒くないですか？
歩いてたら指先が冷たくなってきた。
嫌やなぁ、もう・・・。
寒いの苦手だ。

今日の帰り道、心斎橋のブックオフに寄って、
もう聴かないであろうＣＤやライブＤＶＤを売ってきた。
状態のいい初回限定版のやつが割とイイ値で売れた。

私は一回好きになったものはずっと好きでいることが多い。
時を経て、好きなものが色々と増えても、
過去に好きだったものを嫌いになるとか飽きるとかいうことはほとんどない。
改めて聴き直したとき、これはこれでいいな、と思う。
特に音楽に関してはそうで、幼い頃聴いていた「おお牧場はみどり」とか
「おおブレネリ」とかＮＨＫのみんなのうたなんかは
今聴いてもやっぱり好き。

今回売ったＣＤやＤＶＤも、別にその中身を嫌いになったわけじゃない。
でもたぶんもう聴かないし観ないから売った。
思い入れもたくさんあって、好きやったけど、
聴かないものをずっと持っているよりも誰か別の人が擦り切れるほど
聴いてくれる方がいいなと思って。
落ち込んでたときに一番観てたＤＶＤが一番高く売れた。

・・

今、憑きものがとれたみたいにすっきりしている。

必要なものはちゃんと私の傍にある。
それで十分。



寝よう。
明日はまだ水曜・・・。
はぁ～・・・。
しかも寒いし！＞＜
誰か土曜まで早送りしてくれないかな。













日曜の夜、道に迷ったとき
なんとなく買ってみたビタミンウォーター。

永遠

日曜の夜、アリランを聴きに行った。

私の大好きなアリラン。
朝鮮半島のあちらこちらに伝わる民謡で、
各地に色んなアリランがある。
この歌には不思議な力があるのかな。
聴くといつもホッとする。
自分が目に見えない何か大きなものと結ばれているような、
そんな気持ちになったりもする。

昨日、気づけば私の心はすごく無防備になっていて
今まで力んで勇んでガチガチだった部分の力がほどけるみたいな、
そんな不思議な感覚があった。
どうにもこうにも上手く言えそうにないけれど、
あえて言ってみるなら
もっと素直な気持ちで生きようと思った。すごく。

・・

小沢健二『うさぎ！』の一節。


「インディオたちは何百年もの間、戦っては、じっと待つ。
また戦う。また待つ。また戦う。
ほんの何十年かで、灰色を倒すことはできない。時間がかかる。
待つことを体得しなければ、悲しい、重い気持ちだけが大きくなってしまう。
エスペラール（待つ）と、エスペランサ（希望）。
楽しさや笑い声を忘れないのと同じように、苦しさや涙も忘れないで、
インディオたちは待つ。

今の銅山の国でも、自分をインディオだと意識する人たちは六割を超える。
血筋が純粋にインディオかどうかなんて、問題じゃないんだ。
自分はこの土地で生きた祖先たちと、この土地で苦しんだ祖先たちと、
この土地で喜んだ祖先たちと、つながっている。
そういう気持ちが自分をインディオだと自覚させる。
インディオたちは、憶えている。」


・・

スピッツの『桃』という曲の一節。


「切れた電球を今　取り替えれば明るく
桃の唇　初めて色になる
つかまえたその手を　離すことはない
永遠という戯言に溺れて

つかまえたその手を　離すことはない
永遠という戯言に溺れて
他人が見ればきっと　笑いとばすような
よれよれの幸せを追いかけて」


今日、この曲を聴きながら、
永遠ってあったらいいな、と初めて思った。














心斎橋