堂々巡りの夜に思うこと

疲れたときに癒してくれる音楽がある。
こうして言葉を書くことで整理される気持ちもある。
書いては消して、壮大な文字の塊ができあがったのを見た瞬間、
満足して全部消す。
そんな日もある。

ときどき、日々が音楽みたいならいいのにと思うことがある。
もしくはアマデウスの映画みたいならいいのにって。
生活の雑多なこと、ごちゃごちゃした負の感情も
全部音楽になってしまえばいいと。
モーツァルトのように、日々の苦しみも、喜びも、すべては音楽に。
そんなふうならいいのにって、そう思う。

私は人の悪口が好きじゃない。
それを自分が言うのも、誰かが言うのも好きじゃない。
誰かが誰かを嫌いになる瞬間を目撃するのも好きじゃない。
みんないいところがある。
ひどいことをされた。でも、
そんなつもりでしたことじゃないかもしれないよって、そう思う。
でも自分も言ってしまうことがある。
あんな人大嫌いやって。
許されへんって。
そんなときは決まって、後から嫌な気持ちになる。
言ってるときの数倍落ち込む。
なら言わなければいいのにって思うのに、
そうもできない弱さがある。
でも弱いままでいいとも思っている。
つまり結局、苦しみからは逃れられないということ。
幸せな瞬間があれば苦しいときもある。
だからせめてそれが全部音楽になればいいのにと思う。
もしくは音楽のような言葉に。
何の無駄もない、生きてることそのものみたいな言葉に。

マグカップを手の平にぎゅっと抱え込んで
中に入れたお茶の温かさを確かめてみる。
もう４分の１も残っていないけど、その温もりはたしかだ。
口に含んでみたら生ぬるい。
この安堵感、信じたい。

優しい音楽が聴きたいな。
生ぬるくていいから安心させてほしい。
ただそれだけ。

安心と笑いと

今日はキミエさんと会ってめちゃくちゃ色々喋って、
繁昌亭で落語観て大笑いして、そのあと京都であった小さな勉強会に参加して
帰ってきてからは幼馴染みと昔話で盛り上がり、
医療に関する本を集中して読み、楽器の練習もした。
私の生活。
私の時間。私の毎日。

今は部屋の電気を消し、間接照明だけにして
キャンドルの揺れる火の傍でこれを書いている。
なんとなく、ホッとする。

私には親しい人、好きな人がたくさんいるけど、
一緒にいて、話していて、連絡していてホッとする人というのは
またそれとは別な気がしている。
幼馴染みはなぜか皆ホッとする。
私が何を言っても変に深読みしたりしなくて、「ふうん」という感じで。
でも決して見放す感じでもなくて、いつも見守ってくれている。
キミエさんもそんな感じ。
「あら、今ヒスンはそうなんや、ふうん・・・」みたいな。
人間同士の信頼関係はやっぱり一緒に過ごした年月が物をいうのかな、
なんて思ったりする。
どれだけ早く親しくなりたいと思っても、そこに近道なんて無いと思う。
段々と、少しずつわかってくる。
最初は傷ついたり、わからないと頭を悩ませたことでも、
時間をかけていろんなパターンを経験する内に、
（この人は今こうなんだ）と安心していられるようになる。
こういうのを信頼っていうんやなと思ったり。

そしてこんなことを考えてる今、なんか幸せ。

・・

今日の落語でナオユキという芸人さんが漫談をやってて、
そのネタがすごいシュールでおもしろかった。
（以下、その内容の一部。細かいところはちょっと違うかもしれないけれど）


俺には、生きていることが許せないと思うくらいキライなやつがいる。
生きていることが許せないから、そいつに「死ね！」と言おうとしたけど、
それだとそいつが今生きてることを認めることになるから言いたくない。
かと言ってその反対の「生きろ！」とも言いたくない。
迷った末に、何を思ったか俺はそいつに、「お前はそのままでいい！！！」と言った。
そしたら「ありがとう」と感謝された。
俺はそいつと仲良くなった。

・・

このネタ、相当な笑いが起きてたんやけど、やっぱりライブで
聞かないとおもしろさが半分も伝わらないなって今思った。

落語、本当におもしろいよ。
人前で落語が好きって言ったら、「ええ、落語～？」って言われるけど、
一度でも一緒に観に行った人はみんな口を揃えて、
「こんなにおもしろいって思わなかった！！」って言う。
でも落語って、ただのおもしろい話じゃなくて。
なんか私は芸人さんの一人芝居を見てるみたいな感じがする。
座布団の上の世界にどれだけたくさんの場面が展開されることか。
どれだけたくさんの登場人物が登場することか。
上手い噺家さんほど、聴衆の想像力をかきたてるのが上手い。
それぞれの場面、それぞれの登場人物の様子を臨場感溢れる口ぶりで表現して、
聞いてるとまるで目の前にその人たちがいるみたいな気がしてくる。
そしてもちろん、おもしろい。
これはもう名人芸やなぁって思う。
３時間たっぷり笑って２，０００円。
落語は大衆文化としてもっと世の中に定着すべきやと思う。
日々に笑いは欠かせないものやと思うから。
むしろ笑い以上の救いってあるのかなと思ったりもするくらい。

そういえば今日出会った１９歳の女の子もおもしろかったな。
私の年齢を聞いて、「えー！全然見えないです！！」って言って、
それから、「結婚してないんですか？えー！なんで！？もったいない！！」って言って、
続けて、「誰か紹介します！！」、で、
「ゴリラみたいな人でもいいですか？」って。

めっちゃ笑った。笑

・・

難しい思想や哲学を語れるのも素敵なこと。
でもおもしろい話で笑わせてくれる人の方が私は断然好きだ。
そういう人と一緒にいたいと思う。

ひとりきり

いつもの私のいつもの日常。

朝起きたらカーテンを開け、観葉植物に水をやる。
お弁当を作り、朝ご飯を食べて、出掛ける。

職場まで一駅分、てくてく歩く。
お昼は仕事。

夕方になったら家に帰る。
晩御飯を作る。
ご飯を炊いて、お味噌汁に、魚を冷蔵庫から取り出して焼く。
一杯の熱いお茶を飲み、
ぼんやりとネットを少し見て、本を読み、音楽を聴く。
ときどき誰かと電話する。
メールをやりとりしたり、夜更かししたり。
そんな日々。

ベッドに入ったらモーツァルトを聴く。
ときどき、キャンドルに火を灯してその火が揺れるのを見ている。
モーツァルトを聴きながら。

そんな日々。

・・

最近、ぼんやりする時間がない。
だからぼんやりする時間を作ろうと思う。
何も考えない。
どこにも行かない。
好きな絵を観て、好きな曲を聴いて、そうやって過ごす。
自分の中にあることばに耳を傾けて、うなずいたり、時折馬鹿らしくなったりする。
そうやって孤独を満喫する。

何か映画が観たいな。
音楽が綺麗なやつ。

気が向いたらふらっと外を散歩して、風を吸い込んでは吐き出して
そうやって孤独にも飽きたら
お風呂に入って寝る。

こんな日々。

したい。

ちゃんと、したい。



おやすみなさい。

波音

ここではない別の媒体（facebook）でちょっと長文を書いて投稿した。
そしたらそれについてのレスポンスがたくさんいろんな人から返ってきて、
頭の中からたくさんの言葉と思考をひねりだして一つ一つ応答した。
そしたら目が冴えて寝れなくなった。

私の基本はたぶんこのブログの世界。
一番ふつうの感覚、いつもの私はここにいると思う。

・・

海の波の音を思い出してみた。
浜辺の湿った部分を踏んだときの感触とか。
早く暖かくなったらいいのに。
そしたら砂浜をぺたぺた裸足で歩きたい。
そんで何も考えずにただ水平線をぼんやり眺めて過ごす。
時々、ここではないどこかに行きたいなと思うことがある。

しんどいこと、何も考えずに、綺麗なものだけ見ていたい。
誰か、一緒に行かないかな。


海を見ながらこの歌を聴く
http://www.youtube.com/watch?v=qnIuNiZMYM8


そして寂しくなったらこの曲を聴く
http://www.youtube.com/watch?v=iiqcjrQ4P3o


弱音さらしたり　愚痴をこぼしたり

幸せすぎて大切なことが　
わかりづらくなった今だから
歌う言葉さえも見つからぬまま
時間に追われ途方にくれる


愛すべき人よ
君も同じように
苦しみに似た
想いを抱いてるの


・・

この歌、ホンマ男の人の勝手やなって思うけど
なんか好き。

Everything it's you



おやすみなさい。