しっかり

しっかりしないといけないな、と思う。
本当に。

なんかもう本当に、昨日も書いたけど、この”優しい”っていうのが
もし私の性格として一般的に語られるものなのだとしたら、
それはまさしく私の最大の欠点なんやろうなと思う。

・・

いつものパターンというのがあって。

誰かから何かを頼まれたとき、断るのが苦手。
もう本当に苦手。
断れない。
何を恐れてるのかわからんけど、引き受けてしまう。
その結果、得るものも多いけど、段々手に抱えきれなくなって、大変なことになる。
自分がどんどん圧迫されて窒息死寸前になる。

無理なことはバン！と切ってしまえたらいいのに、そうすると、次は切ってしまったことへの
罪悪感（そんなもの本当に自分のエゴに他ならないんやけど）に、さいなまれることになる。
なんでやねんと言われても、そうなのだ。
そうやっていろんなことに追われていたら、
お世話になった人が先日亡くなった。
その人の死を、私は今日までちゃんと悼むことができずにいた。
人の死というものに遭遇したとき、それをちゃんと見つめてしっかり悲しまないと私は前に進めない。
なのにそれが出来ずにいた。
そしたらうまく消化されない何かがどんどん大きくなって、気づけば台所で泣いていた。

私は自分の脳ミソの中に空白の部分、自由に使える遊びの部分がたくさん無いと、
すぐに疲れてしまう。
だから音楽や絵や映画や、そういうアートが無いと死んでしまうんやと思う。
それでこれまでも生き長らえてきたし、そういう人間な気がする。
しんどいことがあっても、ずーっと音楽を聴いて聴いて聴いて、その世界に没頭して
そうやって忘れる。解消する。
物心ついたときからそうやって来たし、それで救われてきた。
逆に言うと、それでしか救われないのかもしれない。

友達にも何かモノづくりをしている子や歌ってる子や楽器を鳴らす子なんかが多い。
たぶんそういう人たちは発する言葉やしぐさの中に私を癒してくれる何かがあって、
だから一緒にいられるんやと思う。
そんな気がする。


昨日の夜、私の大嫌いなヘビが大群で押し寄せてくる夢を見た。
夜中３時頃、「わぁ！！！」という自分の悲鳴で目が覚めた。
それからあまり寝れなかった。

こんなとき、音楽を聴いたり、なんとかかんとかしようと思うけど、
それでもダメなとき。
つい誰かを頼ってしまう。
しかもこんなとき頼れる誰かっていうのが、またものすごく限定的で。
だから毎度迷惑をかけてしまう。
本当に弱い人間だ、私は。
本当にはた迷惑な話やと思う。
それでまた凹む。
悪循環。


なんでこんなんなんやろうな。

しっかりしないとな。




今日はずーっとスピッツの「夢じゃない」を聴いてた。
リピートリピートで。
なんでかわからないけど、この曲じゃないとダメで。
それで。



はぁ・・・。
でも書いたら少しだけすっきりした。
ちゃんと寝よう。


もうこれでこの状態、終了。
しっかりする！！！



おやすみなさい。

いびつな力で

仕事が終わったあと、悲しいお別れの儀式があった。
でもその別れの余韻に浸ることなく、引き続きものすごくテンションの高い会議に出席。

・・

最近、とある企画への協力をきっかけに、
大学生とか２０代前半までの子たちとたくさん知り合いになった。
そもそもこの企画、何かあれば手伝うよ～と軽いノリで言ったのが、
実はとんでもなく大きな企画で。
これまたそれに驚く間もなく、気づけば主要メンバー（？）になっていた。
まぁ、とか言いつつ、程よい具合にお手伝いしてる感じやけど・・・。
それにしても、みんな、若い。
ホント若いなぁって思ってしまう。
すぐケンカする。
ぶつかり合う。
感情のぶつかり合いで実務的な話が中断される。
途中、ちょっと見てられなくて、
「とりあえずみんな一旦落ち着いてまずは相手の話を聞こうよ」と言ったら
「ヒスンさん、優しいだけじゃダメなんだ！」と言われてしまった。

・・優しいのか、私は。
最近やたらと言われる。
優しい。癒し系。
いやいや、私、太陽の塔の悪ふざけとかしちゃうよ？
あれ別に癒されへんやろう、とか思いつつ。
（今日来てた人たち、このブログの存在知らないけどね。笑）
でも特に反論しようという気も起きず、「そっかぁ」なんてあっさり言っちゃう私は
やはり老いたのだろうか。

はぁ・・・。
結婚でもするかぁ。

いや、最近、料理に真剣に取り組もうと思っていて。
今までも自炊はずっとしてるけど、これから学生に戻ったら割とひきこもり生活になるかもやから、
趣味として料理に凝るのもいいかなと。
おいしいもの食べたいしね。
で、せっかく作ったなら自分だけで食べるのも寂しいしなぁと。

学生でも別にいいよね。
条件とかじゃない気がするなぁ。なんか。
周りにも学生で結婚してる子いるし。
その気になるかならないかのような気がしてきた。最近。
家に帰ったら安心できる笑顔があって、
おいしいご飯を食べて、それぞれに生活して・・・
で、また帰ってくる。
なんかいいな。そういうの。


今日は疲れた。
疲れたからこんなこと思うのか。
いや・・・。


寝よう。
とりあえず。


あ・・・携帯に届いてるメールに全然返信できてない。
（大体いつもやけど）



・・

この曲に溢れてる優しい想いが好き。
スピッツ / 夢じゃない
http://www.youtube.com/watch?v=DIWRNAR-Od0&feature=related



夢じゃない　一人じゃない
君が傍にいる限り
いびつな力で
守りたい　どこまでも

悪ふざけ５

私と太陽の塔、どんどん近づいてく。
その過程を写真に撮る。
（あ、これ、１からあるので遡ってご覧ください☆笑）





空が私の好きな青色だ。
























太陽の塔：空＝４：６　くらい。
私の大好きな青空。
太陽の塔はただ今、宇宙との交信中。
下
























「はっ・・・疲れるわい・・・」
























「ふふふふ・・・ひひひひ・・・・はぁ～～～っっっ！！！！」



























「まぁまた来いやぁ」

























オッケー☆
ばいば～い！！またね！！！






 

悪ふざけ４

引き続き。
（以下、子どもと遊んでるときのノリで。）



ふふふ・・・頭切れちゃってますよ～。
























前のめり！！！！！
下
























仕方がない。戻してやろう。
























「次！太陽の塔くん！」　「はーい！！」
























空に放り出すぞぉ～