大人道 続き

落ち込んだときの独り言、第二弾行ってもよろしいでしょうか。
（誰に何伺ってんだか）

よし、いつものテンションで書こう。

先日の話。

・・

時々、私の書く言葉を褒めてくれる人がいる。
先日、私のfacebookへの投稿をほぼ全部読んで
わざわざ電話でそれを報告してくれた人がいた。
facebookはごくまれに、気が向いたとき細々と（このブログよりももっと軽い感じで）
書いているんやけど、その人は相当に何か思うところがあったようで
第一声が、「facebookめっちゃ読んだで！おもろいな」やった。
 
小さい頃、一人、無言で過ごすことが多かった私は、いつも心の中で独り言をつぶやいていた。
声には出さないけれど、ずっと。
私の書く言葉はその独り言の延長だ。
書こうと思って書いてるんじゃない。
勝手に出てくる言葉。
文筆家のように起承転結を考えたり構成を練ったりなんてしてないし、
書き直すこともほとんどない。
私一人の世界。
それをときどき公開してみている。
 
言葉なんて吐き捨てるほどにあって、うんざりするくらい溢れかえっている。
だから正直、あんまり信用できない。
最も信じるべきは言葉じゃない。
言葉を超えて伝わる何か。
でも、矛盾しているかもしれないけれど、言葉ではとても伝わらないとわかりきっていて、
それでもなお言葉に懸けていく感じはいいな、とも思う。
限界を知った上で諦めずに悪あがきをするのは悪いことではないはずだから。
というか、そうじゃないとやってられない。
 
・・
 
私の書いたものを褒めてくれる人がいるのは嬉しい。
けど、いつも何か複雑な気持ちにもなる。
だってそれは私の独り言やから。
私とその人との間に生まれたものではないから。
独り言はあくまでも独り言であって、あなたと向き合った現実の私は
きっと独り言なんて話さないし、だからなんとなく、申し訳ない気持ちになる。
そこに、ある種の期待がもしもあるとしたら、残念な結果になる気がして。

言葉なんて・・・と思いながら、私は
もっと深く話し合いたいと思っている。
伝わらないもどかしさを抱えながら、もがきの中で生まれた言葉を通わせたい。
幻滅と失望を繰り返しながら。 
がっかりするほど人間的に。



・・

でも、独り言の世界でも、愛してくれる人がいるのはやっぱり嬉しいことなのかもしれない。
今、そう思い直した。
 

 

大人道

はぁぁぁぁぁぁあ・・・と、激落ち込むことがあって
実は今もその大打撃からあまり復活できてなかったりするんやけども。
自分の幼さやエゴや弱さに打ちのめされて倒れそうになってた。
・・書くことでちょっと気持ちを切り替えようかと。

これ聴きながら書こう。
Zimerman／Chopin Barcarolle Op. 60
http://www.youtube.com/watch?v=KU-5u2dmXdM
本当に大好きだ。この演奏、この曲。

・・

自分を励ますためではないのだけれど、私は本当に友人に恵まれていると
常々に思う。
私の友人たち（多くは同性の）は真剣に素晴らしい人たちばかりなのですよ。
みんな全然違う個性を持ってて、似たような人は一人もいないと言えるくらいなんやけど、
一個だけ共通してるところがあって。
それは、気遣い・フォローがすごいこと。
めちゃくちゃよく気がつくし、人の気持ちを汲み取って共感できる人たちばかりで。
自分勝手で無遠慮な人は皆無だと言い切れる。
それでいて、確固たる「自分」を持ってて、芯がしっかりしてて。
自分を上手に押し出していきながら、人の気持ちや立場を優先して
抑えるところは抑えられる人たち。
大人やなぁ、みんな。
友人たちから学ぶことばかりだ、私は。本当に。
ありがたい。

凹んでもなんでも現実は否応なくやってくるので（苦笑）
またまた勉強モードへのスイッチがオンになりつつある今日このごろ。
しっかりしないとね。
頑張ろう。
私は私の信じた道を。
よし。


短いけど、今日はこの辺で。





空へ続く道

 

三十路

三十路を迎えて、何が変わったということもないのだけれど、
”生活”というものについて色々考えることが増えた。
同世代の友人らは、独身貴族を謳歌していたり、結婚して子育てに奔走していたり・・・
と色々で。
目の前にライフスタイルの見本がたくさん提示されていて、
さてどれを選ぶ？と問われているような。
そんな感じ。

・・

人生、何が起こるかわからない。
これまでは、この、何が起こるかわからないという点について
ほとんど考慮せずに来たけど、最近は少し違う。
病院へ実習に行ってからは、特にそう。
病気や事故はどんな年齢でも、どんな人にでも例外なく起こりうる。
それがものすごくリアルな現実として理解されたというか。

４０代とかで脳卒中になる人が意外なまでにいるし、
まだ年齢的には若いのに、家族や身寄りがいないために
積極的な医療がなされないケースもある。
手術を受けたら治るけど、その手術費用の捻出ができない人も当たり前にたくさんいる。
悲観的な面を強調しているように思われるかもしれないけれど、
実際に現場を見たことのある人ならわかる気がする。
何でも起こりうるということ。
誰にでも起こりうるということ。
現場の先生の一人が言ってた言葉。
「この仕事をしてて思いますよ。人間ってなかなかぽっくりとは死ねないんやなって」
（もちろん、そのことが決して不幸なことだと言うわけではないけど、とも。）

何が起こるかもわからないけれど、何が起こっても大丈夫なように
できるだけ心づもりをしておこうと思うようになった。
どんな状況でも、すっとそれを受け入れて進んで行けるようにしたいなって。
最近、友人らと会ってても、親の老後のことが話題にのぼるようになってきた。
いつまでも元気でいてくれると思ってたらあかんなぁとかって。
これから先、家族のことで自分の時間が減ったり、自分のやりたいことが
スムーズに実現しないことが出てくるかもしれない。
でも、それは仕方がないし、そういう状況も大事にできたらいいなって思う。
犠牲になってる、とかじゃなくて。
そういうふうに思っちゃうのが一番不幸なことな気がする。
色々葛藤や苦しみも間違いなくあると思うけれど。


私はまだまだ経験していないことが多くてわからないことばかりやから
これからいろんな人に教えてもらおうと思う。
困ったら相談できる、信頼できる友人をたくさん作って（今もたくさんいてくれてるけど）。
私の経験が誰かの力になれるようにもなりたいし。
どんな経験であれ、笑って話せるようになってるのが理想やなぁ。

そういう大人を目指そうと思う。






今行ってる学校の近く

 

オズ

雨。
くしゃみが止まらず、鼻もずるずる。
今年は花粉に加えて何やら怪しげな物質も大量飛散してるらしく・・・。
でも、実は今年、花粉症としての症状はほとんど出ていない。
大量飛散で街中にマスクの人が溢れかえってるときでも無事。
むしろ花粉の少ないはずの雨の日に調子が悪くなる。
空から垂れる重い雲がじとじとと長雨を降らす今日みたいな日は特に。
私と雨はとことん相性が悪いらしい。

とはいえ、晴れた日に花粉症の症状が出ていないのは奇跡みたいに思える。
去年までは本当に重篤な症状が連日出ていたから。
で、去年と今年とを比べてみて、去年と違うことが一つだけある。
ホットカルピス。
これを毎日飲んでいること。
私にとってのイイものがほかの人にも効くのかはわからないけれど、
とりあえず私にはカルピスの乳酸菌が効いている気がする。
（・・というかそれしか考えれない）

あ、あと、お酒。
ビールは飲まない。酎ハイも飲まない。
梅酒のお湯割り専門。
このお湯割りね、花粉症対策で飲み始めたんやけど、
これがおいしくて。
花粉症シーズン終わってもお湯割りにしよっかなって思うくらい。
温まるし、ソーダ割りとかよりちびちび楽しめるし。
何にせよ、冷やすのが良くないのだけは確実。
温かい飲み物飲んで、お風呂はお湯ためてゆっくりつかって、
そうやって暖かくするだけで体は随分と丈夫になる気がする。
（まぁ・・雨には勝てないけど。苦笑）

そうそう、久しぶりに映画館で映画を観た。
『オズ　はじまりの戦い』。
なんとこの映画、私にとって、初アイマックス、初３Ｄ映画やった。
いやぁ・・・３Ｄってすごい！！
（何を今さらですかね。すいません。）
楽しかった。

・・

人はみんな弱くて強い。
強くて弱い。
オズもそう。
魔法使いなはずの王様は実は手品師にすぎない。
見せているのは魔法じゃなくて、マジック。
種も仕掛けもある。
でもそのマジックはとても素敵で、紛れもなく魔法なんだな。

マジックショーって全ては虚構だとわかっているのに
見るとやっぱりすごくて、トリックを知りたいような知りたくないような気持ちにいつもなる。
知ってしまったらせっかく抱いた幻想が崩れてしまう気がするし・・・。
でも、知ったら、そのときからマジシャンは魔法使いじゃなく人間になるんやろうな。
種明かしが進むにつれてどんどん距離が近づいていって、
そして最後にごめんねって言われる。
その瞬間はたぶん、がっかりじゃなくてホッとする気がする。
やっぱり魔法使いじゃなかったんや・・・
あー・・・良かった！！って。
だって人間として笑い合えるのが一番いいもんね。
なんだかんだで、間違いなく。


鼻が依然、ずるずるする。
今日はもう寝ようかな。


明日は晴れますように。

おやすみなさい☆




1939年の映画『オズの魔法使』の一場面。
このライオンがなかなかにコミカルで好き。